Когда ребенок доводит до бешенства

Группа: Участники
Сообщений: 3

Группа: Участники
Сообщений: 1175

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Говоря с вами, я буду исходить из того, что вы действительно хотите исправить своё отношение к сыну и искупить свою вину перед ним. Поэтому я буду говорить очень прямо.

Вы говорите, что ваш сын неудержимо раздражает вас тем, что он постоянно кривляется, дёргает вас, залезает вам на голову, пакостит и т.п. Психология говорит, что когда ребёнок ведёт себя таким вот образом, он хочет любой ценой привлечь к себе внимание матери, которого ему очень сильно не хватает. Если ребёнок не получает к себе материнского внимания по-хорошему, то он старается «вышибить» это внимание любым способом. Так происходит потому, что материнское равнодушие и невнимание для ребёнка гораздо страшнее, чем материнская ругань и побои.

Разумеется, в результате у ребёнка закрепляется примерно следующая схема поведения: «Для того, чтобы на меня обратили хоть какое-то внимание, для того, чтобы я чувствовал, что я жив, мне нужно вести себя как можно хуже». — И эта схема со временем переносится во взрослую жизнь человека.

Вы говорите: «А сейчас он уехал к бабушке и дедушке. Они тоже немного жалуются на него, говорят ведет себя как дурачок, что дома что на улице, кривляется». —

Дело в том, что у вашего сына уже давно закрепилась эта болезненная схема поведения: он просто привык так получать к себе внимание.

Вы говорите: «Он может пакостить порой даже если это опасно для его и моей жизни (и он это понимает!)». —

Детская психология говорит, что в таком возрасте ребёнок ещё не способен всерьёз осознавать ту или иную опасность. Ваш сын сейчас понимает только одно: есть вещи, из-за которых вы дёргаетесь всерьёз, и ему нужно их сделать для того, чтобы вы обратили на него своё внимание и проявили к нему своё неравнодушие.

Вы говорите: «Стыдно, больно за малыша, ведь он уже все-все понимает, он хорошо знает где заслужил, а где нет, у него есть понимание справедливости». —

Я ещё раз подчеркну, что ваш сын в силу своего возраста способен понимать далеко не всё. Каким бы умным и развитым ни был ваш сын, он пока ещё не способен понимать очень многие вещи.

Мне кажется, что вам самой просто очень хочется думать, что ваш сын «уже всё-всё понимает», вам очень хочется думать, что ваш сын «уже взрослый» — наверное, потому, что вам хочется, чтобы он поскорее взял на себя заботу о вас, а вы сами стали для него «ребёнком», нуждающимся в его внимании и опеке.

По-видимому, у вас какие-то очень большие проблемы во взаимоотношениях, в частности, во взаимоотношениях с мужчинами. Может быть, вы ожидаете от людей, в частности, от мужчин, определённого «заботливого», «родительского» отношения к себе и очень злитесь на них за то, что они не дают вам такого отношения.

Может быть, ваш сын раздражает вас именно тем, что вам нужно о нём заботиться, в то время как вы хотели бы, чтобы кто-то заботился о вас самой. И вам реально хочется думать, что ваш сын в свои неполные 6 лет уже настолько взрослый, что он должен проявлять к вам сопереживание, ответственность и понятливость. И вы внушаете вашему сыну, что он должен проявлять все эти качества прежде всего по отношению к вам, а он вместо этого кривляется и пакостит.

Но дело в том, что такие качества, как взрослость, сопереживание, ответственность и понятливость, по-настоящему присущи только взрослым людям. Ребёнок может иногда проявлять эти качества, но очень глупо ожидать от него, что он будет постоянно себя так вести. Ваш сын ещё очень долгое время будет оставаться ребёнком и будет раздражать вас этим.

Вашему сыну угрожает следующая перспектива: лет до 20 с небольшим он будет изо всех сил стараться угодить вам и стать таким, каким вы его хотите видеть, он будет стараться стать вам «родителем» и совсем не думать о себе. А потом он слетит со всех катушек и станет чудовищным эгоистом. Тем самым он будет пытаться «добрать» всё то, чего он не получил от вас в детстве.

Сейчас пока ещё не поздно исправить эту ситуацию. Но нужно, чтобы вы сами были готовы предпринимать для этого какие-то усилия.

Вы говорите: «Я груба с ним и жестока не по заслугам. Потом очень плохо, постоянно гложет вина перед ребенком, ведь я понимаю что дело где-то во мне, что это я себя истязаю как-бы». —

Вот вы опять всё о себе да о себе. Дело, конечно же, в вас и больше ни в ком. Но истязаете-то вы при этом собственного ребёнка. А думаете вы при этом только о себе.

Ваша первоочередная задача — научиться думать о собственном сыне, научиться ставить себя на его место, научиться понимать, каково ему, научиться по-настоящему заботиться о нём и об его психологическом самочувствии.

Вам нужно очень хорошо понимать, что ваш сын — прежде всего маленький ребёнок, и что он ещё долго будет ребёнком. Не нужно приписывать ему взрослые качества и ожидать от него взрослого поведения. Нужно дать ему нормальное детство и нормальные детские отношения с любящей и заботливой мамой.

Вы говорите: «По-моему он становится мазохистом, т.к. замечаю как после наказания он может даже улыбаться мне. Или это защитная реакция уже, хитрость что ли? Чтоб я увидела что он уже успокоился и не злилась больше, оставила его в покое». —

Я думаю, что ваш сын улыбается, потому что он уже привык к наказаниям и рад тому, что они его не особо огорчают. То есть он чувствует себя сильнее, чем ваши наказания, и поэтому улыбается. Если вы не прекратите ваши наказания, то со временем ваш сын может стать садистом.

Вы говорите: «Светские так называемые психологи и невропатологи выписывают травы, препараты всякие, диету, режим. Это отчасти только помогает, не хватает чего-то основного, глубинного. И я понимаю что наверно в первую очередь во мне чего-то не хватает. Головой понимаю что не хватает терпимости, любви, разума, а где этого набраться?» —

Вы совершенно правильно говорите: вашему сыну не хватает в первую очередь вашей любви, а также вашего терпения и разума.

Попробуйте научиться включаться в вашего ребёнка, научиться понимать его, научиться нормально общаться с ним — так, чтобы ваше общение было по-настоящему интересно для вас обоих. Мне кажется, что с вашим сыном очень интересно общаться, и что вы с ним могли бы многое дать друг другу.

Вы говорите: «Созваниваемся каждый день — он даже разговаривать не хочет, не скучает. Слышу как ему там весело, хорошо, радуюсь за него. Но вот он по мне уже не скучает! С такого возраста уже перестал вобще по маме скучать. А еще год назад боялся что я умру или со мной что-то случится. Правильно, мама-изверг, что по ней скучать?» —

Психология говорит, что когда ребенок болезненно любит мать и боится, что она умрёт или с ней что-то случится, это всегда означает, что он в глубине души ненавидит мать за то, как она к нему относится, но он сам при этом очень боится этой своей ненависти и не может её признать. И эта вытесненная ненависть вылезает в виде страхов про то, что с мамой может что-то случиться. Поэтому вам не следует стремиться к тому, чтобы ваш сын боялся за вас.

В норме ребёнок не должен бояться за родителей, он должен доверять жизненному процессу и ощущать его как нечто безопасное. И это чувство доверия и безопасности возникает у ребёнка прежде всего оттого, что он доверяет матери и не чувствует от неё опасности. Поэтому вам нужно стремиться к тому, чтобы ваш сын мог по-настоящему доверять вам и не видеть в вас для себя никакой опасности.

Вы говорите: «До какого-то момента держу себя в руках, отвлекаю ребенка от дурного поведения, но потом все равно срываюсь на какой-то ерунде». —

Дело в том, что если вы сами являетесь причиной дурного поведения ребёнка, то его бессмысленно отвлекать от дурного поведения. Вам нужно изменить своё собственное поведение и отношение к сыну — и тогда поведение вашего сына полностью изменится.

Если вы научитесь включаться в вашего сына, понимать его, сочувствовать ему и нормально общаться с ним, то ему уже не нужно будет кривляться и пакостить для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание. И тогда эти привычные схемы поведения, которые уже сложились у вашего сына к настоящему моменту, со временем просто исчезнут за ненадобностью.

Каждый раз, когда вы почувствуете раздражение на вашего сына, скажите себе, что вас раздражает именно то, что он в данный момент требует к себе вашего внимания и ваших душевных сил. Постарайтесь не раздражаться, а включиться в ребёнка и отдать ему ваше внимание и ваши душевные силы. Ваш сын обязательно почувствует, что вы идёте ему навстречу, и сам пойдёт навстречу к вам.

Мне кажется, что если вы захотите, то у вас всё хорошо получится.

И я думаю, что даже не надо говорить про то, что вам следует полностью исключить любое физическое насилие по отношению к сыну. Последствия этого насилия, как правило, бывают совершенно непоправимыми. Вам необходимо полностью прекратить это насилие над ребёнком и своим хорошим и внимательным отношением к сыну загладить его последствия. Сейчас пока ещё не поздно это сделать.

источник

Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идиллических картин семейного счастья, когда мы осыпаем своего отпрыска любовью и заботой и держим ситуацию под контролем, даже если он расшалился. Однако, нередко родители (чаще всего матери) обращаются к психологу практически на грани нервного срыва, описывая сходную в общих чертах проблему: любой поступок ребёнка вызывает раздражение, а он, словно чувствуя состояние взрослых, начинает, как будто назло, вести себя ещё хуже. Когда ситуация накаляется до предела и нервы не выдерживают, эмоционально неустойчивый родитель срывается на крик, шлёпает малыша. За обидой и слезами ребёнка следуют немедленные угрызения совести и обещания самому себе, что этого больше не случится. Тем не менее, эта ситуация повторяется с пугающей частотой, вызывая чувство отчаянья и собственной несостоятельности как родителя.

Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.

Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции. Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.

Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы. Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.

Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.

Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.

Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений. Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.

Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.

Пример из практики: Марина обратилась за консультацией психолога по поводу агрессивного поведения по отношению к ребёнку. Ей было непонятно, как она может подчас испытывать к собственной желанной и любимой дочери столь негативные чувства. Четырёхлетняя Таня, по словам клиентки, всё время нарушает запреты и режим дня, просит включать мультики, устраивает истерики с требованием купить то, что ей понравилось в магазине. Марина ощущала постоянное раздражение от общения с ребёнком, которое неизменно сопровождалось чувством вины за то, что такие эмоции не подобает испытывать матери. Кроме прочего, она боялась навредить дочери в приступе гнева, потому что пару раз, потеряв голову, отшлёпала её.

В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.

В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.

Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.

Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.

Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Санкт-Петербург,
Малоохтинский проспект, д. 61А,
БЦ «Александр Невский», 3 этаж
Карта проезда

Лицензия на осуществление медицинской
деятельности № 78-01-002884

источник

Провокационное поведение ребенка — не редкость, каждый из нас хотя бы раз, но восклицал: «Он меня доводит!» «Она делает это специально!» «Ты что, издеваешься надо мной?» Обычно родители встают в тупик в такой ситуации, не зная, как реагировать.

Попробуем разобраться в этой ситуации на типичном примере. Антону нужно сдавать экзамен для поступления в лицей, и мама решила заниматься с сыном ежедневно математикой. Работа шла тяжело: Антон все время находил отговорки, чтобы не садиться за занятия, а если начинал решать, то возникала масса препятствий: задача слишком сложная, голова болит. И вместо занятий получалось бесконечное уговаривание с переходом на выяснение отношений на повышенных тонах. Антон оказался виртуозом в доведении матери буквально до бешенства.

Настал момент, когда мать не выдержала, в порыве гнева выхватила тетрадь, отхлестала ею по щекам сына-мучителя и разорвала ее на мелкие клочки. Когда гнев схлынул, мать разрыдалась, ужаснулась своей жестокости и стала просить прощения у сына. Они помирились, Антон, казалось, тоже был напуган поведением матери и обещал заниматься как следует. Однако на следующий день все повторилось. Не зная, что делать, мать, наконец, обратилась к психологу.

Вердикт был неутешительным: мать сама «подпитала» вызывающее поведение сына, потому что позволила манипулировать собой. Чувствуя вину и раскаиваясь, она позволяла своему провокатору добиться своей цели — отлынивать от занятий.

Психологи утверждают, что в большинстве случаев ребенок-провокатор не просто знает, а очень хорошо знает, что и зачем он делает. Он знает, что, доведя родителей до рукоприкладства, он получит свое, потому что они будут чувствовать себя виноватыми и, чтобы загладить свою вину, пойдут у него на поводу.

Как разорвать этот порочный круг? Выход, по мнению специалистов, один: учиться не реагировать на провокации импульсивно, в гневе доходя до телесных наказаний, а применять систему естественных последствий, которая не дает разозлить. К примеру, если Антон опять начнет капризничать во время занятий, то мама лишает его своей помощи, и Антон продолжает заниматься самостоятельно.

Если же вы все-таки не удержались и наказали ребенка, не надо испытывать чувство вины и уж тем более, компенсировать ребенку наказание уступками. Любой человек иногда может выйти из себя и поступить неправильно, нужно просто извлечь из этого урок. Можно и почитать, как воспитывать детей без наказания, тогда можно будет впоследствии избежать таких ситуаций.

Если же не бороться с провокационным поведением, то в лучшем случае это приведет к формированию капризного характера, в худшем — со временем сделает ваши отношения конфликтными, устойчиво враждебными. Это в таких запущенных случаях родители отрекаются от своего чада: « Я его ненавижу! Делайте с ним, что хотите! Сил моих больше нет!»

Чтобы побороть трудную ситуацию добром и вовремя, еще в период 2-3 лет, когда, по наблюдениям психологов, впервые появляются периоды провокационного поведения детей, надо приложить немало душевных усилий. Прежде всего, сказать себе, что это временное состояние вашего чада, и вы должны понять его и помочь ему. И с этой мыслью придерживаться следующих приемов общения.

1. Не пытайтесь резко «ломать» ситуацию. Не надо утверждать, что только вы правы, а ребенок должен только слушаться и беспрекословно выполнять ваши приказания. Покажите ему ту грань, до которой он может ослушаться, а после которой он должен подчиниться.

2. В первую очередь поставьте четкую границу в тех вопросах, которые касаются его безопасности: табу на острые, режущие предметы, лекарства, бытовую химию, механизмы и вообще опасные предметы и сферы жизни.

3. Как только почувствовали, что ребенок провоцирует вас на определенные действия, переводите ситуацию в игровую форму. Напяливает штаны на голову — пошутите, что это новая мода, и поиграйте в нее.

4. Попробуйте метод «наоборот». Если ребенок не хочет есть, не настаивайте, наоборот, скажите, что есть сегодня не надо. Желание сделать наоборот приведет его за стол, чтобы чего-нибудь съесть. Это звучит несерьезно, но часто действует безотказно.

5. Старательнее всего избегайте провокаций, которые вызывают разлад в семье между взрослыми. Часто поступки детей оцениваются родителями и бабушками, например, по-разному. Дети очень чутко улавливают это противоречие и умеют специально провоцировать этот разлад, даже совсем маленькие дети. Здесь важно и не подаваться на провокационные действия ребенка, и, в идеале, придерживаться единой позиции.

6. Ревность ребенка имеет большое значение в возникновении капризов. Не уставайте показывать сыну и дочери в любом возрасте, как вы его любите, цените, поддерживаете его авторитет в семье.

Опыт успешных семей показывает, что если удается выработать единую стратегию поведения, то с ребенком-провокатором удается справиться в раннем детстве и его воспитание в дальнейшем проходит довольно благополучно. Ваша спокойная уверенность и последовательность помогут ему в этом. А еще ваша любовь, которая знает опасную грань «Не навреди!».

источник

ну что вы не нервничайте.что то дома плохо а вы на малыше срываетесь.

вам надо отдохнуть сходите в гости погуляйте развейтесь.пригласите подруг.пусть бабушка поможет родня сестры братья.

лежите только с ребёнком,раслабтесь,заставте мужа помогать вам,кормите его пельменями,сосисками,дошираком.Главное это ребёнок,может вам слинг купить чтобы руки освободить

купите книгу Комаровского- у него хорошо эта проблема решается! ОБЯЗАТЕЛЬНО КУПИТЕ, ОНА МНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГЛА!

Мы с дочей целый день сидим дома сами, муж тоже приходит очень поздно с работы. Конечно это очень большой труд, не каждый это понимает. Все что делаю таскаю ее за собой, одна в комнате не остается тоже начинает плакать, жалко поэтому беру с собой на кухню, в ванну. Так и сидим. Дети очень чувствуют настроение родителей, интонацию голоса. Терпения вам и сил 🙂 а ребенку сколько?

у вас есть подруги, приятельницы с детьми?

пойдите в гости, к себе пригласите, вместе идите гулять. у вас такая возможность проводить много времени с ребенком в свое удовольствие. многие мамы лишены этого и могли бы вам позавидовать. сейчас лето, хорошая погода, хоть целый день можно гулять. вам надо отвлечься, забудьте про уборку и готовку, делайте, что приятно вам. малыш очень быстро вырастет и что вы будете вспоминать?

Как книга Комаровского наз? Дома в том то и дело раздражает когда неубрано. В последнее время часто думаю о смысле жизни, о смерти. Муж нас любит, но непонимает. Говорит, что я слишком ХОРОШО ЖИВУ, и дурь из головы нужно выбивать. Конечно бить не будет, но нервы здорово потрепет. Нет возможности гулять. Полная ж..а.

А сколько ребеночку вашему?

Да забейте на мужа, на уборку, готовку, пусть сам себе готовит. Гуляйте обязательно, а то в 4 стенах с ума можно сойти. Мы вот с августятами гуляем постоянно, с мамочками и малышами. Общаемся, малыши играют. Общайтесь со своими сверстниками)) я тоже устаю от ребенка, но такие вылазки делают нас еще ближе,потому что позитив)) ребенок спокойнее даже становится)

Задумайтесь о походе к психологу

Выговоритесь, поймете что конкретно Вас раздражает.

Я нормально готовить начала успевать ближе к году сына

никто не помогал,муж работал бесконечно,все бесило. Думайте о том,что скоро все изменится.Начнет стоять в кроватке,уже время чуть появится.Только не кричите на малыша,если будите психовать дышите глубже,сосчитайте до 10,или представте стихающие волны на море.

что делать? надо посмотреть на мир глазами матери

вы уже полгода как мама — целая вселенная для вашего ребенка, удивительный и прекрасный мир, который вас окружает, сошелся для него на вас одной, вы — его вселенная. а вселенной непозволительно орать, а уж тем более материться на свое дитя.
ребенок не поднимает ор. малыш просто просит вас побыть рядом с ним. так побудьте. это же совсем несложно. возможно, излишнее беспокойство обусловлено состоянием здоровья. если вы считаете, что ребенок слишком много и часто плачет, скажите об этом своему неврологу. может быть, малышу требуется небольшая медицинская помощь.
если вам тяжело носить малыша целый день на руках, попробуйте купить слинг, возможно, для вас двоих это будет решением проблемы. со слингом можно готовить, вытирать пыль, подметать пол, ходить за покупками, загружать стиралку и развешивать белье, наводить в доме порядок, гулять, ходить в гости, ездить по городу на общественном транспорте, да хоть в космос можно полететь, если сильно захотеть )))
не развивайте в себе комплекс жертвы, выдохните и расслабтесь. у вас сейчас самое счастливое время — когда ваш ребенок маленький, всегда рядом с вами, когда каждый день приносит новые успехи, умения, не испортите себе начало материнства, возьмите себя в руки и поработайте над собой. с неба ничего просто так не падает )))

nastjonysh, вы как всегда, сказали очень правильные слова!)

Я тоже часто сижу одна с 3-ех месячным сынулькой

так как муж сутками.работает! Но у меня даже в голове и мысли не возникало, чтоб орать на ребенка! У меня тоже плачет, недавно только колики у него прошли! Если мой сынулечка заплачет, я его прижму к себе успокою! Он у меня очень ручной, в коляске лежит минут 15 тока, я за это время быстренько чай пью! А так мы с ним целый день ходим по дому вместе, в слинге он у нас не сидит, сразу плачет, потому что любит на ручках столбиком , вот и ношу его, своя же ноша не тянет: ))) Днем укладываю на балкон спать, сынуля там у меня спит хорошо, может и 4 часа проспать. За это время я быстренько кушать приготовлю, убирусь! А иногда вообще ничего не делаю, а тоже ложусь спать: )! Нам мамочкам тоже нужен отдых! Посмотрите на всë это с другой хорошей стороны, вы МАМА И У ВАС ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ РЕБЕНОК, который хочет быть с вами рядом, о котором надо заботиться! Ребенок это счастье! И будьте спокойнее, не нервничайте, когда ребенок плачет, так как он хорошо чувствует мамино настроение.

девушка, у вас же один ребенок

так с одним то куда угодно можно сходить, в парк, к подругам, родственникам, или позвать подруг, подруг с детьми. у меня то вообще погодки! старшей 1,5г, младшей 7мес. я целыми днями одна. муж, мама работают. приходят к часам 7-8. это что-то. конечно время от времени у меня бывают истерики. мы то на прогулку и не выходим. старшая гиперактивная. говорить толком не умеет. на горшок иногда тока ходит. младшая начинает ползать. целый день как белка в колесе. по очереди покормить. поменять штанишки, одежду. постирать , готовить, убираться.
просто представьте, что кому то еще сложней приходится. вздох-выдох и дальше живите счастливо!

Я думала меня камнями забросают

Спасибо за добрые слова! Настеныш, ваши мысли на счет материнства очень помогли. Сегодня мой золотой почти совсем не плакал, а когда заплакал я была спокойна и он быстро успокоился) постирала, уборку сделала. Спасибо вам огромное!
Мы живем в Чурапче первый год. Никого не знаю и в гости ходить некому и звать некого. Очень скучаю по родному Якутску. И ходить здесь и вправду некуда, хотя люди добрые, приветливые. Наверное у меня депрессия

У меня тоже был такой период

Когда доча орала с поводом и без. Я срывалась тоже, кричала, плакала вместе с ней,потому что не знала что не так. и покушала она и покакала, поспала,что еще то нужно? А нет она все кричала. это были не лучшие времена для меня,муж тоже работает,приходит к 9 вечера порой и к 11. Правда я обнаглела и дома практически не делала ничего, доча не отпускала ни на шаг от тебя. Сейчас нам 6 месяцев малышка уже почти самостоятельная, сидит играет сама, правда не долго,но сходить в ванную и покушать времени хватает. Не нервничайте, ребенок чувствует ваше настроение. У меня доча до сих пор засыпает на руках,я к этому привыкла. И говорите что гулять не где. я вот например,одна гуляю. Беру коляску и едем кататься,так и спит на улице. Вы тоже можете подышать воздухом вместе, развеяться:) все будет хорошо:) удачи.

о, на новом месте тяжело, да. нет знакомых, подружек, любимых улиц и скверов

но разве это что-то значит по сравнению с сыном? ))) ведь он гораздо лучше всего этого. с ним и весело, и интересно, с ним можно играть, дурачиться, веселиться, вспоминать свое счастливое детство. в деревне, конечно, стирка и готовка превращаются в настоящую работу, не то что в городе. но ничего, скоро ваш подрастет и будет помогать ))) мой вот уже и посуду моет, и даже картошку «чистит», приносит кастрюльки, тарелки, продукты из холодильника, «моет» полы, очень хорошо пыль вытирает, кстати ))) в общем, не хандрите, а мысли от депрессии гоните прочь. люди тысячи лет жили без понятия о всяких депрессиях и были довольны. это все взбесившиеся с жиру американцы понапридумывали ))) вы просто маленько устали и соскучились по родным местам. но это все скоро пройдет, ведь вы будете сильная и веселая. как говорит одна моя знакомая, если в грустные минуты насильно улыбаться, то через 10 минут захочется улыбаться по-настоящему )))

Похожая была ситуация, пронзительный плач ребенка сутками, плюс ко всему ребенок практически не спал, от меня самой остались кожа да кости, про сон до 1,5лет вообще забыла, но когда сидела с ребенком по дому успевала делать все — но зато пропало молоко, уж лучше по 15-20мин вместе с ребенком спала, а не как умалишенная бегала кипятить посуду и гладить. На ребенка ни в коем случае не кричите, лучше поспите, отдохните, с ребенком в гости ходите, на улицу, лучше проигнорируйте уборку, стирку, глажку — никто от этого не умрет, уж поверьте. Поняла это на своем горьком опыте, с ребенком крошечным тяжело, с беспокойным тяжелей раз в 10, поймут родители именно беспокойных детишек, уделите крохе больше времени, действительно, Вы сейчас для него все, и . у здоровой мамы — здоровый малыш, не забывайте об этом=) А здоровье — это добрая атмосфера в семье, отдых, сон и бодрое настроение! С мужем попробуйте поговорить, он обязательно будет Вам помогать, когда чуть подрастет кроха, когда они начнут вести совместные игры, не все мужья любят копаться в пеленках-распашонках и готовы по 10-15раз вставать ночью. И отдыхайте, при любой попавшейся возможности, пейте витамины, от Вашего сообщения повеяло такой сильной усталостью, которое мне до боли знакомо, кстати, пейте железо, витамин С обязательно — нервозность, хроническая усталость, сниженный иммунитет — именно от нехватки этих элементов. Вы теперь с малышом — это огромное счастье! Я, например, сейчас работаю, очень мало видимся с ребенком, хочется побольше времени проводить с доченькой, по возможности стараюсь максимально уделить ей внимание, даже во время отпуска не получилось, вечно какие-то дела, вот планируем в следующий отпуск уехать семьей подальше отсюда и надолго, потому что здесь у нас не получается нормального семейного отдыха=)

Чет я не поняла- у вас несколько детей шо ли?

Всех надо накормить раз вы целый день кушать готовите и за всеми убрать? Неужели так тяжело с одним? Лялька ваша счас капризничает потому что зубки режутся. Все через это проходили. Работайте над собой и не «нойте», а возьмите себя в руки-вам надо быть сильной- вы мама.

Моему почти 6 мес. Такая же ситуация кроме места проживания. В последнее время мне неуютно от плача истерик сына. Я сводила к неврологу тк род травма, нашла массажиста , курс@лечения ,гуляю с ним . Вроде улучшения есть. Мой совет покажитесь врачу и на свежий воздух.

А почему у вас муж такой? Эгоист.

Я даже не знала бы что делала если б муж не помогал. Сына вообще можно сказать с рождения с ним спит, чтобы я высыпалась. Он даже на обед домой приезжает и его таскает, чтобы я отдохнула хоть немного. Про еду и уборку вообще молчу, всё он делает. Ну иногда варю, а он с сыной занимается. Ему общение с сыном только удовольствие доставляет.

Не все мужья выдерживают накаленную атмосферу дома

Мой не может. И мне от этого вдвойне тяжело. Говорили на эту тему 1000. раз. Согласна, нужно побороть себя, не ныть. Но нервишки не те.

А почему малыш плачет? Ему же уже 6мес.

Мы вот ждём 6 месяцев. Он с каждым днём всё интересней. Что-нибудь новенькое показывает, плачет намного меньше. С папкой вообще балуется, как он придёт сразу начинает смеятся, потом бесятся вдвоём. Со мной он так не играется. Может нужно заниматься с малышом, поиграть, книжки почитать, песенки попеть. Так и день быстрей и веселей пройдёт. Мы так каждый день занимаемся. Понимаю конечно, что каждый день как «день сурка», но немножко осталось потерпеть: годик-полтора исполнится и уже полегче будет. Дети — это счастье. Поверьте мне когда хочешь малыша, а его всё нет и нет это гораздо хуже (на себе испытала). Посмотрите форумы про бесплодие и ЭКО, как там девушки страдают, может вам легче станет.

Если ребёнок орёт,значит он кушать хочет,или его что то безпокоит? А муж твой эгоист!

Мать, я тоже летом в Чурапче. Может как нибудь встретимся? Поболтаем:) деток познакомим:) моему сейчас 3 месяца. Часами во дворе гуляем:)

даа уж,у меня сыну 2года 7 месяцев гиперактивный,носится туда сюда,бегает прыгает,орет что то там сломает,на подоконник лазит,разбрасывает игрушки,спит токо в 12ч.встает утром рано в 7 или в 8ч.то попросит воду,то яблоко то чо нить еще,и эти же воду яблоко по квартире все разбрасывает,воду на линолеум и скользит. пока я там занимаюсь своим младшим,ему токо 1,5 месяца)да и еще эта работа по дому(постирать,приготовить,погладить,покушать. )муж тоже пропадает,иногда даже не ночует дома по 2 сутки(работа у него такая).говорит что понимает меня как мне тяжело но,увы. нервы не пределе. но я мать и надо терпеть,на улицу не выходим,за старшим не угнаться,да и не заходит обратно,вышел и все на весь день. кроче у кого 2 более детишек меня поймут!

какое счастье вам дано и возможность всегда быть с ним рядом). А вы(. Я еле дождалась каникул чтоб быть с дочерью всегда рядом). И мы уже неделю (пошла вторая) живем одни))). И знаете какое это счастье)? Видеть, целовать ее, смеяться, играть с ней))). Огорчает одно что уже 4 июля практика и опять только вечером встречаться с ней(((. Поверьте хуже этого ничего нет! Так скучаю за день по моей крошке. Так что не нойте, настройте себя на позитив)! Если уж на то пошло — Постарайтесь из лимона получить лимонад))). Вы счастливы)))!

Автор также целует, играет, сюсюкается с ребенком

но устает когда плачет..ведь она целыми днями с ребенком почти одна, конечно устает. а Вы всего неделю (пошла вторая) с ребенком одни, а потом практика и только по вечерам будете видеться. Наверно на вашем месте она бы тоже говорила бы как вы.

но зимой после нового года во время сессии (!) и каникул оставались одни на полтора месяца. Я без мужа. Мама ездила в улус оформлять пенсию. Дочке тогда было 3 мес. Ничего. Экзамены сдала. В день экзамена сестра приезжала из города (я жила в Хатассах) смотреть за дочкой. За все полтора месяца приезжала 5-6 раз. На ночь не оставалась ни разу. Жили с дочкой совершенно одни. И сейчас я не припомню чтоб было так трудно (трудно было сестру зазвать)). Со всем справлялась сама. Продукты приносила соседка продавец. Раз в неделю зять приезжал из города лед натаскать. Стирка, готовка, уборка всё сама. Дом ч/б, ведерно-выносная система. Постоянно проблемы с системой отопления. Соседи помогали с этой проблемой. И поселок мне тоже незнакомый. Только соседей знаю. Зато отлично помню какую тоску чувствовала тогда, когда пришла пора учиться. Воспринимала это, как и сейчас, только как разлуку с моей крошкой.Бабушка как раз приехала из улуса. И дело не в том, что не хотела учиться или было лень (я отличница), просто так мне нравится проводить с моим лучиком время))). И когда дочь заболела в апреле и нас положили на неделю в инфекционку, я даже в этом видела положительную сторону — по уважительной причине могла быть с ней сутками))). А когда нас из-за того что мест было мало и мы пошли на поправку и врачи боялись, что повторно что нить там подхватим, выписали раньше времени (1мая без контрольных анализов), я не хотела выписываться. Хотела хоть так, но быть с доченькой))).
Сейчас вот подумала и заметила что эта форма моей привязанности к дочери несколько даже наверно не нормальна. Так как, как потеплело, несмотря даже на то, что есть (точней тогда было) с кем оставить дочь, я постоянно беру ее с собой. Даже по делам. Даже пару раз на учебу с собой брала в мае-июне))). Правда не на занятия конечно. Посажу в слинг и вперед;). Она со мной круглосуточно). И я счастлива от этого))).

я никогда не теряю эмоционального равновесия при плаче ребенка. Ни днем, ни ночью. С готовностью встаю сама и укачиваю). Даже заметила как же это трогательно выглядит: плачет из-за меня дочка, когда чистю ей носик, одеваю (ужас как не любит эту процедуру)!) или когда вынимаю из ванны, а она всё равно тянется ко мне), ищет утешения у меня «обидчика»))). И ночью проснувшись с плачем как слепой котенок ищет меня, мои руки и как коснусь, поглажу, спою колыбельную уснет дальше уткнув головку мне в бок))). Что слаще может быть этих минут)))?

Да, кстати, чтоб с утра освободить больше времени для дочери и поспать с ней подольше, я тщательно, чтоб всё блестело с утра, убираюсь дома, стираю, готовлю бутылочки, ставлю поближе питание перед сном). Так что с утра у нас только гигиенические процедуры и завтрак. И готовка ближе к обеду. Мою полы и стираю с утра нассаные ползунки) днем пока дочь спит. То же самое делаю вечером когда заснет перед своим сном. Днем после обеда обязательно гуляем))).

источник